La scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? Les réponses :
NEGI:
Pourquoi pas?
KEI:
euuh j'ai pas compris la question là.
ARISTOTE :
C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX :
C'était historiquement inévitable.
HIPPOCRATE :
En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. :
J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de
traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE :
Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois
traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que
cela était bon.
RICHARD M. NIXON :
Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS
traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL :
L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui
se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route
justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD :
Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé
la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
ARNAUD SCHALLER :
"Oh un rouleau compresss....Coooouuuuuaaaacckkkkk...."
BILL GATES :
Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office
2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes,
mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants,
etc...
BOUDDHA :
Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE :
Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA :
Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les
traverse.
CHARLES DE GAULLE :
Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore
traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC :
Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
ARMAND KURUM :
Si la Turquie dominait le monde il n'y aurait pas ce problème
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE :
La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant
la modique somme de 1500 euros par séance, plus la location d'un
détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de
la découvrir.
BILL CLINTON :
Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce
poulet et moi.
EINSTEIN :
Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit
la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre
référentiel.
ZEN :
Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît
le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN :
Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y
travaille.
JEAN ALESI :
Je ne c omprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de
passer.
ORANGINA ROUGE :
PASKEEEEEEUUUUUHHHH
KEN LE SURVIVANT :
Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME :
Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse,
tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est
tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand je
me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et
à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la lif e de la road !
Et ça c'est beau !
FOREST GUMP :
COURS POULET COURS !!!
STALINE :
le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les
témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour
n'avoir pas empêché cet acte subversif.
GEORGE W. BUSH :
Le fait que le poulet ait pu traverser cette route de toute impunité
malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la
démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement
que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps.
Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que
les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées
par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis
d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154
croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846
bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la
démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à
5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens
ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler
soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre
nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera
généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira
des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à
leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats
Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons
du contrôle total de la production céréalière de la région pendant
30 ans, sachant que les habitants locaux bénificieront d'un tarif
préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur
totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de
liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne < BR>tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il
n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes.
Que Dieu bénisse l'Amérique.
Signé: Negi
